А тут будет ЮМОР!

[Сёстр]

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

[Бурундук]

Цитаты из школьных сочинений:
> > Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
> > Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
> > Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> > Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
> > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> > Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
> > Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
> > Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
> > Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
> > Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
> > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> > Герасим налил Муме щей.
> > Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
> > Хлестаков сел в бричку и крикнул: <Гони, голубчик, в аэропорт!>
> > Отец Чацкого умер в детстве.
> > Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
> > Под старость лет его приковало к постели раком.
> > Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
> > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> > Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
> > Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> > <Хоть одним глазком взгляну на Париж...> - мечтал Кутузов.
> > Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
> > Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
> > Шел полк французов и кутузов.
> > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
> > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> > Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
> > Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
> > Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
> > Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> > Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
> > Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
> > С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
> > Герасим ел за четверых, а работал один.
> > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> > Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
> > Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
> > На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
> > Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
> > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> > У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
> > Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
> > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
> > Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
> > Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
> > Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
> > По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
> > Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
> > Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
> > Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
> > Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
> > Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
> > Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
> > Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
> > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
> > Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
> > Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
> > Толстой несколько раз переделывал <Войну и мир>, чтобы нам было легче ее изучать.
> > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> > В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
> > Раскольников тряхнул стариной.
> > Катерина бросилась в реку по личному делу.
> > Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
> > Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
> > Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
> > Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
> > Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
> > Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
> > Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
> > Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
> > Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
> > У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - <Война и мир>.
> > Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

[Малышка]

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

Реклама:
- Ваша стиральная машинка сломалась? Ее погубила вода с высокой степенью минерализации. Проведем тест. Опустим индикаторную полоску в стакан с водой. Видите, полоска окрасилась в розовый цвет...
- Вы хотите сказать, что моя стиральная машинка беременна?!!

[Ната]

Из новых выступлений Задорнова:
"За добро надо платить добром. Поэтому преемником В.Путина на посту Президента РФ станет Б.Ельцин".
"Раньше молодой В.Путин даже не мог себе представить, что станет Президентом России. Максимум, на что он мог рассчитывать, - это пост канцлера Германии".
"Интересно, что если арестовать Абрамовича так же, как Ходорковского, с конфискацией имущества, то "Челси" станет российской командой. Причем - чукотской."
"С тех пор как Президент России каждый день стал думать о проблемах бюджетников, многое в жизни бюджетников изменилось: теперь их каждый день мучает икота".

[кари]

Топ анекдотов про рекламу..

10 Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

9 Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада "Альпен Голд".
(Новая народная мудрость: Убил гнома - спас шоколадку!)

8 Самые пошлые анекдоты получаются у "умельцев" о рекламе зубных паст и щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу.
(Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места... А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!)

7 Хотя и самыми новыми, но уже без изюминки стали анекдоты на тему ""Тайд" или кипячение". Рекламу этого порошка превратили чуть ли не во всероссийскую кампанию первостепенного значения, чем непременно воспользовались сочинители анекдотов.
(Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что, "Тайд" или кипячение?")

6 Особенной популярностью пользуются у сочинителей анекдотов рекламные ролики, посвященные различным гигиеническим средствам. Кстати, "гигиенические" анекдоты - самые злые и циничные. Одна из причин - низкое качество соответствующей рекламы и полная ее неадаптированность к российскому менталитету.
(Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок").

5 Анекдоты на темы кремов, косметики и шампуня были признаны самыми примитивными и приземленными.
(Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся! -- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная).

4 Надо отметить, что анекдоты с использованием "пивных" персонажей в основном самые добродушные - сказывается всенародная любовь к этому популярному напитку. (Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за Пивом!)

3 Самыми бездарными и садистскими были признаны анекдоты на тему рекламы детской косметики и памперсов. (В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки).

2 Не обошли стороной и рекламу продуктов питания - в признанных самыми глупыми анекдотах досталось на орехи создателям роликов, которые продвигают иностранные товары.
(У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А тещу мы переплавили - и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!)

1 Наибольшее количество анекдотов родилось в народе о рекламных персонажах. Многие рекламные персонажи - это действительно яркие и колоритные образы. За счет бесконечного показа по телевидению их знает буквально каждый, анекдоты получились самыми веселыми и колоритными.
(Приходит женщина в магазин и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 38... нет, 39 черешен!
- Дама, вы, наверно, из мясного отдела? Не обращайте внимания, там у нас продавец чокнутый!)
Впрочем, по мнению некоторых специалистов, фигурирование рекламною персонажа в анекдоте вовсе не свидетельствует о популярности рекламного ролика. Одним производителям лестно, что герои рекламы становятся героями анекдотов, другие полагают, что анекдоты придумывают на наиболее глупую и надоевшую рекламу. Не всегда самая смешная реклама способствует коммерческому успеху товара. Яркий пример - пиво "Толстяк". Вся страна смеется над ее действительно колоритным рекламным образом, однако факт остается фактом: объемы продаж пива этой марки не растут, а падают. Смех в рекламе - это не обязательно гарантия успеха.

[Анна]

--------------------------------------------------------------------------------

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.



Как принять душ по-мужски:



1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

[Анна]

--------------------------------------------------------------------------------

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.



Как принять душ по-мужски:



1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

[Вакантна]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

[Салома]

Стучатся три блондинки в райские врата: архангел Михаил (М) им отвечает, что, типа, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из священного писания - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Е-мое! - всё, что смог выговорить (М).
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель.

[Настёна]

Кратко, но метко!


- Где у находится точка "G", стимулирующая женский оргазм?
- В конце слова "SHOPPING"

---

Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.

---

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!

---

Мне нравятся все блондинки, одно непонятно - зачем они красят корни в черный цвет?

---

Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

---

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

---

"Орудия преступления на месте не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

---

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

---

- А у нас человек выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет, замерз где-то в районе 6-ого!

---

- Вышел новый сервиспак.
- Боян!

[Бурундук]

...ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины..."

"...Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной..."

"...Фонарный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он столкнулся с моей машиной..."

"...Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал ..."

"...Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля..."

"...Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево, которого перед моим домом нет..."

"...Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заблудившимися коровами..."

"...Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла..."

"...Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины..."

"...Я сказал милиции, что не ранен, но когда снял кепку, обнаружил, что мой череп проломлен..."

"...Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову...."
"...Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены...."
"...Человек был по всей дороге, и я должен был вилять несколько раз перед тем, как стукнуть его...."
"...Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях...."
"...Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении...."
"...Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину...."
"...Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию...."
"...Когда и я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии...."
"...Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот моме

[Мона]

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

[Бурундук]

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

[Бурундук]

На тему рутины и повторяющихся будней:

Старая добрая Англия... дом Сэра..он сидит в кресле, рядом с ним в другом кресле сидит его жена. у камина лежит долматинский дог.
5 часов дня. Входит Джон с подносом в руке, на котором чай: "Five o'clock, сэр. пора пить чай."
Прошло 10 лет.
Опять все таже старая добрая Англия, дом лорда, у камина в креслах сидят лорд и его жена, у ног лежит долматинский дог.
5 часов дня. Входит Джон с подносом в руке, на котором чай: "Five o'clock, сэр. пора пить чай."
Прошло 20 лет.
Все тот же дом, в креслах сидят уже состарившиеся сэр и его жена, у ног лежит уже выросший щенок долматинского дога.
5 часов.
Джона нет.
5 часов 15 минут.
Джона нет
Уже почти 6 .
Джона нет.
Лорд встает из своего кресла и идет в комнату Джона.
Открывает дверь и видит: Джон в одежде валяется на кровати и с наглым выражением лица курит сигару.
- В чем дело, Джон?
- ОСТОЧЕРТЕЛО, сэр...

На тему продвижения по службе:

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
-Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
_________________

[Бурундук]

Письма бывшей сотрудницы

Месяц первый. Здрасссьте.
> Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают
по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь,
и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

>> Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
> Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного
спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

>> Месяц третий. Жить можно.
> Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

>> Месяц шестой. Все свои.
> Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу-
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

>> Год. Братаны.
> Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке , перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
_________________