А тут будет ЮМОР!

[Девушка стаса]

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

[Тина]

Мы рождены, чтоб сказку портить былью

В России все делается через задницу, кроме клизмы

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза!

Живем один раз - чтобы больше не хотелось!

Вы киллер или просто для души?

Красота спасет наш мир от засилья интеллекта

От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто шутил...

Отдамся в хорошие умелые руки!

Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер...

Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Любовь добра, полюбишь и бобра.

[Карина]

--------------------------------------------------------------------------------

Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?" Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!"

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль...

В США возмущены фильмом "Властелин колец".
По правилам "политкоррекности" из четырёх хоббитов один должен быть афроамериканцем, другой - азиатом, а третий - женщиной.

[Бурундук]

Не делай мелкие пакости, если по силам большие подлости.

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Приударил за девушкой. Приубил.

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием.

Иногда за синюю птицу счастья мы принимаем розовых обломинго.

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

[Бурундук]

Ощутите гордость за нас ведь только у нас в стране:

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации

[Бурундук]

Из архива страховой фирмы
Hижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

1. ... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...

2. ... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

3. ... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...

4. ... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

5. ... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....


6. ... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....

7. ... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...

8. ... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...

9. ... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...

10. ... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...

11. ... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

12. ... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...

13. ... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...

14. ... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...

15. ... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...

16. ... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.

17. ... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...

18. ... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...

19. ... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...

20. ... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...

21. ... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...

22. ... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...

23. ... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...

24. ... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...

25. .. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....

26. ... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...

27. ... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!

28. ... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...

29. ... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...

30. ... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...

31. ... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

32. ... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...

33. ... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...

34. ... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...

35. ... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня "фройляйн", что однако в связи с моим именем "Хайнц" может дать повод к недопустимым предположениям...

[ТОри]

Объявление: "Остекление деревом и металлом"

Если б мне давали молоко за вредность, давно принимал бы молочные ванны...

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Счастье - это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований

Если существуют домашние хозяйки - значит, где-то должны быть и дикие?

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Женщиной не рождаются - ею становятся.

Если ноги от плеч - голова на них не нужна.

Люди, от которых ты не ждёшь подножки, обычно ждут, когда ты упадёшь, чтобы с удовольствием тебя пнуть.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Скажи наркотикам "иногда"...

- Я похож на дьявола? - Hет, рога у тебя по другой причине...

- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.

Вы не пьяны, если можете лежать на земле не держась за неё.

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Презерватив. Hа упаковке благородная надпись: "Эта продукция не тестировалась на животных".

...и тогда он указал мне азимут на три буквы.

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? - Hет, а кто? - Пушкин!

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

Скажите, а в Америке еще не называют черный кофе афроамериканским?

Голубая мечта - найти друга.

[Танита]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!", -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на $25000, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "$25000 против того, что яйца президента квадратные!".

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно, -- сказал президент, -- $25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[Бурундук]

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

Культура - это умение материться без мата

Вакхабайт - отряд, состоящий из восьми вакхабитов.

Деньги – хорошая замена репутации.

- Бутылки от виски принимаете? - Hет, сэр.

- Вы пишете: "По обеим сторонам улицы стояли дома"... Дьявольски тонкая наблюдательность!

Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...

Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.

Журнал для собаководов "Для тех, кто вяжет"

[Бурундук]

Кто-то заглянул в справочник "Товары" в торговую базу и и представил в инете вот такой вот ассортимент игрушек, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.

[Бурундук]

Идиот это тот, кто обясняет пpостые вещи так, что его не понимают. Понял?
-Hет.

Человек все может! Вот это и настораживает.

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целофановый пакет. Я - за безопасный кекс.

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

У меня клаустрофобия - боюсь замкнуться в себе.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера.

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "но" на букву "г"

Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней страничкой

Hе болтайте еpyндой...

"Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!"

Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить

Справедливость торжествовала - отплясывала на сотне трупов.

Усы делают мужчину старше, очки – мудрее, а отсутствие денег – сговорчивей...

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Наивность женщин – миф, бережно хранимый во благо мужчин.

Мозги – вещь полезная, а также вкусная и питательная...

Легче нести ахинею, чем бревно.

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

Из инструкции:"Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи"

И днём и ночью кот соседский всё ходит под порог мудак...

Некоторые люди не приносят никакого зла, кроме собственного существования.

...А утёнок как был гадким - так и сдох уродом.

Если вас хотят послать на три буквы, поинтересуйтесь сначала - может, это всего лишь URL?

Сильный действует рукой, мудрый - умом, а хитрый - кем-то другим.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

Жить легко очень трудно!

[Cok]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу.
Судья спрашивает хирурга: "Как вы могли так сделать с бедной женщиной?
Вы уважаемый врач Врач: "А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови.
Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и воспользовался".
Судья: "Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?" Женщина: "Шо-шо?
Я помила перший, помила другий. Пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаді підбіга.
Судья: "Вы не могли убежать?" Женщина: "Куди, ПО МИТОМУ?????"

[Бурундук]

Стоит бабка около дороги, ржет, а на ладошке выставленной у нее лежит глаз и челюсть. И стоит, ржет...
Проходит мимо мужик, бабку увидел, удивился, и спрашивает:
- Э... бабуля, что с тобой?
Бабка еще больше ржет, аж сотрясается вся...
- Бабушка, я говорю, что случилось-то?
- Ха-ха-ха, Йу-хо-хо, Аааа-ха-ха, Ой, боже ж ты мой... ха-ха, хи-хи-хи...
Бабка, блин, че ржешб, твою мать?!
-Ой, батюшки... Ой, не могу... ЭТО Ж НАДО БЫЛО ТАК ЧИХНУТЬ!!...

[ТОри]

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

[Чернота]

Мужчина приходит к хирургу с вилкой в голове и говорит:
-"Доктор помогите мне пожалуйста"
-Доктор смотрит на часы и говорит:"Извените но мой рабочий день закончился"
Мужчина:"Но помогите пожалуйста,видете я кровью истекаю"
Доктор бегёт выдерает вилку и втыкает в глаза мужчине и говорит:"Идите к окулисту он ещё принемает".